如果感受不能得以表達，對我來說是毀滅性的。
恰恰，我有很多這樣的時刻。（我的很多部分都毀滅了吧）
對我來講，需要平靜下來才能真正捕捉內心的聲音，只是，當自己三十並肄業之後，基本沒有了。
環境如此，內心也如此。而內心是如此輕易地受環境周遭的影響。
孤獨不是孑然一身，是沒有哪怕只有一個理解你的人吧。沒有。這種感覺，從內心的深淵，像火山噴發，想要衝破一切。
很喜歡看空中的鳥，現在春天的燕子和麻雀，嘰嘰喳喳，永不停歇。在我看來，它們如此自由，不受束縛，似夢一般的存在。是否，我也是一隻鳥呢？一隻受囚禁的鳥，只是忘記了怎麼飛翔。
常常想起小時候住瓦房的燕子，我試圖嘗試捉它，直至把大木門關上，用棍子來回趕了幾圈後就後悔了。遂開門，看著它飛出。對此，至今仍有愧疚的感覺。
二O二六年三月廿四日，晴，多雲。
二零二六年三月二十三日，晴天有云。今年第二次開工，我無所事事。看著老媽要辛苦地工作，我很難受。
在「我的時間你走慢了」裡有這麼一段話：
心疼一個人是很痛苦的，因為你承擔不起他正在承擔的。
我想我是這樣的。
同時自己也盡可能去做事以消解這種感受，但並不能完全可以。
入春，南方的傍晚時分，陽光還很熱烈——斜斜的陽光，黃土地般的陽光，潔淨的陽光。家旁邊橫亙的電線數目眾多，抬頭望去，天似撕裂開來，看久了彷彿不真實。
幾隻麻雀就在電線上啁啾，一隻飛落地上啄著什麼。原來它有它的生活方式。
飄忽不定的人們，走到哪裡就去哪裡尋找心安理得的地方；樹有根，一年四季都飄揚著枝葉，承載著孕育生命的生活。麻雀就在這裡生活，一些人也留在這裡。
母親一邊剛忙完，回來準備了兩瓶水，便再次投入忙碌之中。
寧寧的情況好多了，不再嘔吐。
等到麻雀安靜，天色已晚矣。我忙不起來，我的心久久不能平靜。
灰濛濛的天像疊了無數層紗幔，黑色的身影
翻來，覆去，似大海的波浪：湧來，旋即退去
夕陽只在山的那邊留存一點晚霞
於山頂之上，似酒醉的仙人：跌倒，然後飄去
漸漸的，天愈來愈深，回去路上
空氣彌漫著土翻墾過、潮濕的腥味
路邊的牛糞到處都是，放眼望去
放牛老者順著夜的方向不見了人影
古老的鐘鼓寂靜無聲，山下
土屋推倒後——有的新建起住宅，有的沒有，有的有地，有的沒有，有的多，有的少……零零散散的在地面上
至少燕子不用再進去瞧瞧，看看是否適合生兒育女、尋歡作樂
現在正是這裡踏青的好時候。
經過不到兩天的毛毛雨，把春節以來導致的污染清淨了不少，心情也平靜了許多。自早上開始，「第一次」聽到鳥兒們啾啾的聲響，「第一次」問到花的香氣……
於是一個人隻身前往一座山、一座寺廟，並發了消息給已上班了一些時日的朋友，告知這是個踏青的好時候（也許並不需要我說吧，哈哈哈，誰不知道呢？）。
即使最簡單的問題，有時候不問一下自己，還是不知道答案的？至少不會令自己停下來思考。比如三歲的侄女問我：
你喜歡長頸鹿嗎？
我：
喜歡。
侄女：
大象你喜歡嗎？
我：
喜歡。
侄女說到她最喜歡的：
小白兔你喜歡嗎？
我還是：
喜歡。
然後問到海龜、松鼠、魚、蛇……
好像什麼動物我都喜歡，是真正喜歡的那種喜歡，而不是隨便應付，只是有些動物會讓我感到害怕，但不妨礙我「喜歡」這件事。
在這世上，原來我喜歡的事物那麼多。
男孩xzf在其工作的地方認識了一位漂亮的兼職女孩，並在一次KTV（可能吧，地點沒記清）中吻了她，就此確認了關係。
在隨後的日子裡，男孩不斷受到女孩的照顧，每天的早餐都是女孩買給他吃……等等等等，可以說無微不至。一段時間後，女孩考慮要考大學，不料遭到男孩的反對，於是此後男孩沒給好臉色看，不久他就辭職走了。從此沒有再見面。
多年後他說：
當時沒想著要深入發展下去，一方面沒錢，一方面想著玩，而已。
以有限的人生經歷觀察和胡思亂想不一定對：
自然的音樂，伴隨著雨此起彼伏
雨從天空滑落，斜視腳下的塵埃，塵埃自此落定
捲起的褲腿終於打濕了
撐著傘的，碰撞後的水氣像極了雲霧濛濛
十分空白的我
自然的回音，伴隨著我的心，此起彼伏
風在樹林裡遊蕩，我直線行走，在路的中間
空氣沒有一絲雜質的味道
呼吸著，我想那是樹的乳汁滋養著
十分空白的我
不禁讓我想起，剛實習那會兒，碰到的一位同事LL。在一次聊天當中，他說起了他初戀的故事。
還清楚地記得當時他無奈地說：
我沒有喝過最烈的酒，但我放棄過最愛的人。