兩天前的晚上沒睡，直到天微微透亮——那時，鳥兒才集聚一堂，都在歌唱，清脆、空靈。
連空氣都是新的，冷冷的，濕潤的，讓身心都豎起疙瘩。那時，我想在每個這樣的清晨裡醒來，聽一聽觸動我的聲音，好好感受，流流眼淚。
「在每個這樣的清晨裡醒來」在心裡告訴自己。
天空從深藍到淺藍，感官全部打開，聽著、看著，感受著。後來，人們陸續上場，鳥兒漸漸下台；再後來，聲音變得破碎；最後，變得嘈雜，直到不可耐煩。
……
新的一天開始了！準備入睡。
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「我不喜歡城市」，我只跟幾個人講過。
當然，這沒什麼值得稱道的。
只是今天突然想起這個話、那些人和事，不知道為什麼。我想我是個懷舊的人吧。
曾經有知心朋友說我：
你總會抓住過去不放……
一針見血。
可我沒能從中學到一些東西，哪怕一點點。不然，我應該會擁有一些應該擁有的吧。
也許我沒有這個福份。
事到如今我也不好意思去想過往的事情了，唯有嘆氣（但不會氣餒）。
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- 理想總比現實美，但它好像只在遠遠的未來，不可觸碰，不在眼前。
- 在這裡，人們被某些觀念束縛著，誰一旦偏離，就會被不假思索地否定。
- 在這裡，生與死，比什麼都重要；不重要的是過程，以及隨之而來的一切。
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清明時節連續幾天的陰雨天氣之後，今天出太陽了。我騎著兩輪電動車去拿快遞，吹著暖暖的風，經過一片樹林，幾隻燕子在上空盤旋，忽然，就聽到了幾聲蟬清脆的叫聲。突然心裡一樂，不禁笑了起來。但我沒有過多停留，還是繼續前進，去將催了幾個電話的快遞拿回來。
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如果感受不能得以表達，對我來說是毀滅性的。
恰恰，我有很多這樣的時刻。（我的很多部分都毀滅了吧）
對我來講，需要平靜下來才能真正捕捉內心的聲音，只是，當自己三十並肄業之後，基本沒有了。
環境如此，內心也如此。而內心是如此輕易地受環境周遭的影響。
孤獨不是孑然一身，是沒有哪怕只有一個理解你的人吧。沒有。這種感覺，從內心的深淵，像火山噴發，想要衝破一切。
很喜歡看空中的鳥，現在春天的燕子和麻雀，嘰嘰喳喳，永不停歇。在我看來，它們如此自由，不受束縛，似夢一般的存在。是否，我也是一隻鳥呢？一隻受囚禁的鳥，只是忘記了怎麼飛翔。
常常想起小時候住瓦房的燕子，我試圖嘗試捉它，直至把大木門關上，用棍子來回趕了幾圈後就後悔了。遂開門，看著它飛出。對此，至今仍有愧疚的感覺。
二O二六年三月廿四日，晴，多雲。
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二零二六年三月二十三日，晴天有云。今年第二次開工，我無所事事。看著老媽要辛苦地工作，我很難受。
在「我的時間你走慢了」裡有這麼一段話：
心疼一個人是很痛苦的，因為你承擔不起他正在承擔的。
我想我是這樣的。
同時自己也盡可能去做事以消解這種感受，但並不能完全可以。
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入春，南方的傍晚時分，陽光還很熱烈——斜斜的陽光，黃土地般的陽光，潔淨的陽光。家旁邊橫亙的電線數目眾多，抬頭望去，天似撕裂開來，看久了彷彿不真實。
幾隻麻雀就在電線上啁啾，一隻飛落地上啄著什麼。原來它有它的生活方式。
飄忽不定的人們，走到哪裡就去哪裡尋找心安理得的地方；樹有根，一年四季都飄揚著枝葉，承載著孕育生命的生活。麻雀就在這裡生活，一些人也留在這裡。
母親一邊剛忙完，回來準備了兩瓶水，便再次投入忙碌之中。
寧寧的情況好多了，不再嘔吐。
等到麻雀安靜，天色已晚矣。我忙不起來，我的心久久不能平靜。
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灰濛濛的天像疊了無數層紗幔，黑色的身影
翻來，覆去，似大海的波浪：湧來，旋即退去
夕陽只在山的那邊留存一點晚霞
於山頂之上，似酒醉的仙人：跌倒，然後飄去
漸漸的，天愈來愈深，回去路上
空氣彌漫著土翻墾過、潮濕的腥味
路邊的牛糞到處都是，放眼望去
放牛老者順著夜的方向不見了人影
古老的鐘鼓寂靜無聲，山下
土屋推倒後——有的新建起住宅，有的沒有，有的有地，有的沒有，有的多，有的少……零零散散的在地面上
至少燕子不用再進去瞧瞧，看看是否適合生兒育女、尋歡作樂 -
現在正是這裡踏青的好時候。
經過不到兩天的毛毛雨，把春節以來導致的污染清淨了不少，心情也平靜了許多。自早上開始，「第一次」聽到鳥兒們啾啾的聲響，「第一次」問到花的香氣……
於是一個人隻身前往一座山、一座寺廟，並發了消息給已上班了一些時日的朋友，告知這是個踏青的好時候（也許並不需要我說吧，哈哈哈，誰不知道呢？）。
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即使最簡單的問題，有時候不問一下自己，還是不知道答案的？至少不會令自己停下來思考。比如三歲的侄女問我：
你喜歡長頸鹿嗎？
我：
喜歡。
侄女：
大象你喜歡嗎？
我：
喜歡。
侄女說到她最喜歡的：
小白兔你喜歡嗎？
我還是：
喜歡。
然後問到海龜、松鼠、魚、蛇……
好像什麼動物我都喜歡，是真正喜歡的那種喜歡，而不是隨便應付，只是有些動物會讓我感到害怕，但不妨礙我「喜歡」這件事。
在這世上，原來我喜歡的事物那麼多。