Welcome to Khoiohui's Blog
在一個小的好友群裡po了一張我抱著貓的照片，不到兩分鐘後就後悔了，因為慚愧，因為自身並不是一個愛現的性格（這種顧慮興許是多餘的吧），也因為後面好友po了零九年（好友言）的照片（裡面是我們都熟悉且珍惜的人）和一張截圖，因為後者我覺得更為重要、更有意義……那是一段過往，也是一次見證。
就這樣，好友對他的一段過往開了頭，其他好友一點點補充，或提問，或道德審判……
那是兩張照片加網絡聊天局部截圖（她於他的聊天），截圖中她說道：
對於少年時暗戀的人，你忘不掉的不僅僅是那個人，更是那種懵懂心動，真誠熱烈的青春。
當你再次見到他時，回不去的時光一幕幕浮現在腦海中，你就會覺得當初那種心動的感覺又回來了…
關於這段事蹟，我有印象，但我無法說出更多。我相信「那種心動的感覺」已經說明了很多很多……
摘一句群裡我說：
所以，愛不會消失。
他回：
會變成回憶。
他說，他刪了跟她的通訊方式……
我們從沒有想到，從一種錯愕中跌進另一個時空，反常卻易於接受的感覺。我覺得可能也是某種失去的結果和體現吧。
發現遊戲中有本書，裡面這樣描述道（中文版）：
…切記，王國的所有公民對國家的成功同等重要，他們不應服從於少數人的意志，尤其暴君的意志。並沒有哪一位現世君王是因為純粹的自然之力，才留住臣民的關心和愛戴。因此，所有現世君王都不配擁有其地位。
如果我所言屬實，你可能會疑惑：若是統治者本身是腐敗的，如何才能進行統治呢。我的回答很簡單：讓人民自治即可。
——「治理通論」/ 神界：原罪2
小夥伴下午發來月曆截圖並附文字說：8天了。
他的意思是說還有8天就放假了（除夕前兩天）。（他還需要再工作一週才放假???啊這……過份了哈）
但我想說的是，截圖下方的廣告。不得不承認，真的好明顯。可以說，手機廠商為了錢真的沒有底線，有一種強迫/綁架（看廣告）的意味了。
Why?為什麼會這樣？這是對的嗎？
就我個人而言，我不喜歡買有這些情況發生的設備，無論手機還是電視機，還是其它。
I think something is wrong.
不禁想起清代張英的「讓牆詩」：
千里修書只為牆，
讓他三尺又何妨。
萬里長城今猶在，
不見當年秦始皇。
歷史會相似——人性不會變。
以自身有限的經驗自我證實的胡思亂想不一定對。
也許難以想像的是這幾十年來我仍在面對這個幾十年如一日的落日，這段日子似乎就可說明我困於我的想像不可自拔。但我還是試著抽身離開抬頭望去別處。我想，於我而言這無聊又平淡無味的生活中一定存在著什麼重要的 something 。試著尋求，並嘗試不同的方法來達到自我的探索……
視頻：
電影中，一座老房子，還有投射在房子地面上的陽光和樹葉沙沙的樣子，微微顫抖。
這是電影在述說古斯塔夫小時候，經常出現的意象。我覺得太美了。
在我少年的記憶裡，也有很多類似的情景出現。不是一次、兩次，而是一而再再而三。也因此特別感同身受——想必他是孤獨的活在自己的世界，只有這些不起眼的東西作陪，即使他也渴望某些東西，但他就是他，他活在了那個環境（世界）裡，這造就了他的內心世界。同時內心世界也反映在外在的現實世界，於是兩個矛盾的同一者出現了，而且合情合理。
他孤獨，其實他沒有過於主動認知自己孤獨，無下意識，反而享受這種感覺。當他冷靜只想做自己時，他不想有其他者存在，也可以這麼說在他如此時，身邊就是沒有人（也許外出等因素），久而久之，他習慣了。這與親密關係有些不同，甚至有時候衝突，因為他需要很多時間保持距離，他需要保持自己的意識是孤獨的一種狀態，而當他有了親密關係之後，往往會帶來一些災難——他會不由自主地遠離這個關係，使之保持距離，久而久之卻使之破裂了，其產生的裂痕在其關係中變得越來越不可調和，直至最後斷絕，不再往來。
時過境遷，當強烈的關係不再，紐帶消失的時候，他就出現了——保持距離的時間太久了，他開始回憶這親密關係了。他沒有想到的是，遺留下的東西沒有一個能夠有恢復的辦法，令他拉近距離。於是他苦中作樂。他的落寞，與榮光不再，相得益彰。他想要回應。他想要了解和被了解。如今這些要求都太高了。
好看的一部電影（即使在我寫這篇文章時還未看完——暫停了，還沒看到一半），英文名是「 Sentimental Value 」，中文名叫「情緒價值」。
以上只是個人的主觀感受，看完之後也許會有不同的東西。也許會刪掉。
崇拜，在我所生活的地方很盛行，比較多的，如人、物、神、權利和財富……我覺得，任何「崇拜」一般都弊大於利，它常常讓人看不到真實。
最近村裡最大的事情，莫過於重建祖祠了。
距離祖祠入火約莫還有半個月的時間，聽說花費數百萬重建祖祠，是族人們每家每戶按每丁一千繳納的。當然了，有錢的多繳，貧苦人家最少也是每丁一千。對富裕人家來說這些錢不算什麼，對貧困家庭來說卻是不得不繼續勒緊褲帶過日子——然而，他們卻是心甘情願的。
「隨大家啦，多少就多少。」有人無奈說道。
他們對他們的祖先有著難以置信的崇拜之情，甚至為之拋頭顱灑熱血，即使他們從沒見過。在這一點上，無論富裕還是貧窮，都沒有差別。
在這個惡人輩出的土地，我很難想像「祖先」是什麼樣的人。
但是看到「他們」的子孫們趨之若鶩，說他們是「狂熱份子」好像也沒有甚麼問題可挑剔的。說到底，他們把祖先當神了。
有人老去就叫「去做神咯」，這裡的人普遍這麼認為。
「神過得好大於人過得好」，這裡生活的人，順位永遠是最低的，寧願自己受餓也不願神吃不上一口飯；「不能對神無禮」，卻談不上它的好……他們也許永遠不會問，為什麼神從不說話？有人說他聽過，有人說要看緣分……
也有人說：
神沉默不語，就是諷刺。
整理網盤的時候，發現了上圖——多年前自己寫過的一首甚至不能稱為詩的一部分（惶恐😂）。當時截圖下來，是分享給了誰？——時間久到只有這個淡淡的印象了——多數人還是某個人？我全然忘記。
再次讀，不抱希望地順著心裏的感覺走，看看是不是可以回到當初的感覺或心意？
（醞釀得連晚飯都不怎麼吃，感覺來的時候真的不顧吃，是個壞習慣吧？）
當時我剛到一個陌生的城市不久，因為還不習慣城市，所以便常常待在暫住的地方的天台上，去看那些能找到的熟識的事物，比如看天、看雲，看看過往的飛機和流星，還有徹夜不眠的夜晚。由於光污染和霧氣，星星很少見到，更多的是一片一片的亮灰色。整座城市好像活著的巨大生物，時不時發出聲響，似心臟跳動——汽笛聲、人群竄動聲、路邊街頭店面的蒸氣聲、吵架聲……那時候，我覺得什麼都有可能、希望——某種程度上的樂觀者。
感情往往還沒開始就結束。——印象中好像是這樣。
現在回想，或許是我打心底裏迴避了。
從小到大，就不喜與陌生人社交，因此，缺少社交生活是常態，缺乏經驗是必然。家人也不具備這方面的教育和知識，所以不曾引導我能夠有效改善此種情形。慢慢地，時間飛逝，即使長大，也沒有甚麼改變。但那時的我是不曾在意的，只覺得「奇怪和約束」，毫無辦法。
於是乎，我傾向於將感情埋葬，同時撕心裂肺。這或許就是當時寫下「愛的墳」、「把眼淚吹乾」的意圖吧？！
然而，不得不承認，現在心境跟那時相比又有很大的不同了。能夠遡回，也不代表當時的真正意義——在我看來，真正的意義只能是當時之意。也不得不承認，我多少有點羨慕當時的自己以為的「擁有一切」；而今，離我越近的作品裡，「一無所有」卻滾滾而來……
ps：圖片末尾那裡的「一一吹乾」中的一一不是破折號，而是中文的數字一一。（這種解釋好像有點多餘了）